2013.9.16 - 11

 작심삼일형 인간인 나를 고찰하는 데 실패했다. 하기 싫었던 마음이었나보다.
실패의 느낌에 오늘 포스팅도 하기 싫었다. 어제의 고민을 오늘 해결해야할 것 같았기
때문이다. 꼭 그럴 필욘 없는데. 난 해결에 집착을 보여 문제다. 불안해서다.
난 정리 정돈에 적합한 인간은 아니다. 장식이나 청소에 적합하지도 않다. 하지만 난 집착한다. 머그컵이 흐트러지면 안 되고, 구운 스팸은 직사각형 모양의 접시에 나란히 누워야한다. 그냥 내버려두면 되는 것을. 자연스럽게. 뭐가 그리 불안한지.


 내 존재가 불안하다. 돈이 없어 불안하고, 직장이 없어 불안하다. 능력이 없어 불안하고
가난해서 불안하다. 부모가 무능력해 불안하고, 늙은 부모가 불안하다. 시험이 불안하고
공부가 불안하다. 이쯤 되면 나는 불안을 '느끼는'사람이 아니다. 불안을 '선택'한 사람이다.
왜일까. 나도 모르겠다. 불안은 방어기제라는데 나를 보호해야할 상황이 많았을까? 과거의 억압된 기억 때문일까? 사랑 받고싶으려는 마음 때문인가? 받고싶은 마음을 숨기기 때문인가? 아, 너무 프로이트적인가? 아오, 모르겠다. 다만 난 불안하다. 포도를 집어 삼킬만큼.


 키를 재던 벽을 봤다. 눈금과 날짜가 적혀있다. 동생과 내 이름도 눈금옆에 적혀있다.
가만히 보니 동생은 어째 나와 키가 비슷하다. 나는 어려서부터 집순이었고, 동생은
바깥순이었다. 나야 운동을 안 했다지만 동생은 노는게 일이었던 앤데. 왜 키가 비슷하지?
아빠라면 운동을 안 해서다.고 비난했을 것이다. 물론 나야 그런데, 동생은? 농구나 수영처럼 성장을 위한 운동을한 게 아니니 그럴 수는 있다. 그러니까 난장이 자매의 원인은 유전적 결함과 환경적 원인이리라. 장황하게 글을 쓴 이유는 무엇일까?
 눈금을 보며 아빠의 모습이 떠올랐던 것 같다. 네가 운동을 안 해서 키가 안 커. 운동이 문제만은 아니었다고. 유전과 환경의 영향이었다고 말하고싶었나보다. 날 비난하는 모습에
반기를 들고싶었나보다. 아빠의 비난이 싫었나보다.
 아 이역시 프로이트다...... 나의 인식과 사고를 점령한 프로이트. 근데 난 프로이트 배운 적이 없거든? 정신분석 해본 적도 없거든? 무의식 중에 근대의 노예가 됐을 뿐. 한편으로는 나도 철저한 동시대인이다.

 창조는 하긴, 찌끄러기의 모임이다. 어떤 것도 완전한 새로움은 될 수 없다. 창조란 과거의 부스럼이다. 어떤 것도 과거를 벗어날 수는 없다. 나 역시도. 어떠한 인간도. 다만 과거를 자양분으로 발전할 뿐이겠지. 하고생각하면 뭐하나. 허무함은 그대로인데.

 난데없이 왠 창조?허무?철학자 코스프레? 또 무슨 마음이었길래...
아..짜증. 나지만 짜증남

2013.9.15 - 10

 오늘도 17시에 일어났다.
그토록 먹고싶던 떡볶이를 먹었다. 맛있었다.
생각보다 달았지만. 떡볶이를 사오다가 카드를 잃어버렸다.
카드를 신경쓰질 못했다. 사람들 많은 곳에 있는게 불안해서
과장되게 음악을 들었다. 음악을 듣는 것에 집착했다.
사람들이 나를 평가할 것 같았다. 내 귀를 막고싶었다.
난 이렇게나 일상생활이 힘들다.


 진짜사나이를 보는데 재밌게 느껴지지 않았다.
처음엔 재밌었는데 갈 수록 재미없게 느껴진다.
로스트를 보는데 갈 수록 재미없게 느껴진다.
책을 보는데 갈 수록 재미없게 느껴진다.
공부를 하는데 처음처럼 집중이 되질 않는다.
이상할 정도로. 난 늘 그렇다.
목적성도 있는데 이상할 정도로 의지를 잃는다.
억지로 하다보니 화가 난다. 집중도 안 된다.
그런 나 스스로에 분노하고 비난한다. 결국 모든 것을 할 의지를 잃는다.
이것이 나의 포기-사이클이다.
원인은? 나도 아직 모름.


 오늘은 이상하게 짜증이 나지 않았다.
호르몬의 영향인가? 아, 먹고싶은 걸 먹어서인가보다.
아빠가 문 두드리는 소리에 어제처럼 짜증이 나지 않았다.
감정이 가라앉나 보다.
삼 일이 걸렸다.
파고가 낮아졌을 뿐, 잊지는 못하고있다.


 심리관련 글을 하나 읽었다.
자꾸 내 심리를 분석하고싶어진다.
나는 못말린다.

2013.9.14 - 9

 낮에 자고있는데 엄마가 청소기를 돌려서 기분이 너무 안 좋았다.
나는 청소기 소리가 싫다. 그리고 자는 나를 배려 않는 엄마도 싫다.
자면서 내가 잠꼬대를 한 모양이다. '나가! 나가!'
엄마와 동생은 내 잠꼬대를 비웃은 것 같았다. 짜증이 났다.


 17시에 일어나서 쫄면과 김밥을 먹었다. 어제 새벽까지는 떡볶이가 먹고싶었는데
공복이라 김밥이 더 먹고싶었다. 나는 요즘 하루에 한 끼만 먹는다. 폭식이다.
밥을 제때 먹지 않아서인지 기운이 더 없다. 슈퍼 아줌마도 기운이 없어 보인댔다.
나를 신경써 주는 사람은 슈퍼 아줌마밖에 없다.


 내가 강아지와의 산책을 오랜만에 하고왔다. 며칠만에 밖에 나간 거라 스스로가 대견했다.
엄마와 동생은 나 없을 때 안성탕면을 끓여먹었다. 정말 얄미웠다. 저녁에 엄마랑 밖에서 마주쳤다. 엄마는 양 손에 과일을 잔뜩 들고있었는데 모른 척을했다. 미웠다.


 엄마는 외출 전, 본인 기분이 좋아졌는지 갑자기 강아지와 나에게 인사를 한다. 정말 이기적이고 사람을 당황스럽게 한다.


 아빠가 개 사료에 생선국물을 비벼 주었다. 내가 그렇게 말렸는데도 또 저런다.
대책이 안 선다. 본인 입으로 안 하겠다고 말해놓고서도. 미친놈이라고밖에 할 수가 없다.


 '쫄면 포장해주세요.'
 '강아지, 산책갈까?'
 '(주민에게) 안녕하세요.'
 '(수퍼 아줌마에게) 안녕히 계세요.'
 '(가게 아저씨에게) 여기 양말 건조대 있나요?'

 난 오늘 다섯 마디를 했다.
핸드폰엔 결제 완료 메시지만 가득했다.
내가 어두운 방에 혼자 있어도 가족 중 아무도 내게 말을 걸지 않는다.
날 외롭게한다.


난 오늘 외로웠나보다. 기운도 없고 전에 데이트하던 사람 생각이 났었다.
괜히 야동을 한번 더 보기도했다. 닌 오늘도 많이 외로웠다.

2013.9.13 - 8

 어제 새벽엔 가족과 싸웠다.
나는 아빠에게 아빠 때문에 내가 이렇게 망가졌다고 했는데
아빠는 엄한 소리 말라고 했다. 허튼 소리 하니 더 이상 할 말 없다고 했다.
나가라했다.

그 말을 듣고 나는 감정을 추스를 수가 없었다.
내 모든 게 거부된 느낌이고, 내 존재감이 없어진 느낌이었다.
진실된 감정마저 부정당하니 더 이상 살 의미를 못 느꼈다. 무기력했다.


 자살예방콜센터에 전화도 했다. 나 죽기 전이니 좀 살려달라고.
존재감을 갑자기 올리는 방법을 찾을 수가 없어서, 재미를 좀 찾기도했다.
당시의 감정으로는 나는 정말 죽을 것 같았기에 뭐라도 해야했다.
브루스 올마이티를 다시 보고싶어서 새벽에 dvd방을 찾아 나섰다.
한 곳은 펍으로 바뀌고 다른 곳은 마침 영업을 하지 않았다.

 하는 수 없이 라면하고 과자를 사들고 양껏 먹은 뒤 잠을 잤다.
잠자리에 누웠찌만 쉽게 잠을 이루지 못했다.


 17시에 일어나서 하루 종일 방에 누워있었다. 가족이 오기 전에 떠나고 싶었다.
하지만 나는 돈도 없고, 갈 곳도 없었다. 순간 전 남자친구가 생각났디.
가족이 올 시간이 되자 초조해졌다. 아빠가 문을 여는 소리에 짜증이 났다.
가족이 모두 방으로 들어갈 때까지 몇시간을 소변도 참고 기다렸다.
아빠가 방으로 들어가고나서 편의점에 가서 식료품을 사왔다.
문득 내가 비참하게 느껴졌다.
가정은 죽을 것 같이 싫지만 돈도, 갈 곳도 없어서 붙어사는 꼴이라니...


 아, 우울하다. 어제는 비참했고 오늘은 우울하다. 몹시.

2013.9.12 - 7

 어제 새벽, 헤어진 남자에게 카톡이 왔다.
반갑기도했지만 불쾌했다. 나를 무시하는 태도로 느껴졌다.
'~뉘'라고 보낸 그의 카톡이 느끼했다.


 17시 넘어서 일어났다. 카톡이 계속 생각나 불쾌했다.
친구에게서도 카톡이 왔다. 나는 그녀가 불쾌하다.
비판적인 태도를 가져서 그녀가 늘 불편했다.
어떻게 알았는지 시험 잘보라해서 더욱 짜증났다. ~한테 들었다며 자기한테 연락 좀 하란다.
자기는 왜 연락을 안 하고 나보고 하라는 건지? 모순적인 태도에 짜증났다.
그리고 가르치려는 태도에 더욱 짜증났다.


 산책을 나가고싶었다. 예쁘게 다니고싶었다. 그와는 다른 사람처럼 살고싶었다.
고데기를 두 번이나 하고, 앞머리도 잘랐다. 동생에게 물으니 이상하단다.
기분이 상했다. 싸가지 없는 년.
 방에 들어와 웹서핑하니 똥 치우라고 아빠가 소리를 지른다.
하여간 가족이란 나를 갉아먹는 존재다. 고시원을 검색했다. 떠나고싶었다.


여전히 식욕은 없다. 잠도 이상하리만큼 많이 잔다.
열흘만이던가? 오늘에서야 씻었다. 외출도 안 한다.
약도 먹지 않는다. 병원에도 가질 않는다.
내 삶의 기능은 이렇게나 떨어져있는데 방치하는 가족이 밉다. 병신들.
그리고 그들의 사랑을 갈구하는 나도 병신이다. 화가 난다.



 내일은 정신과에 가야하는데 가기 싫다.
돈 벼락이나 맞았으면 좋겠다. 독립하고, 여생을 즐기면 병원도 필요 없을 것 같다.



오늘도 짜증나고 화가 났다.
아무것도 날 위로할 수가 없다.

2013.9.11 - 6

 오늘은 라면이었지만 2번이나 끼니를 챙겨먹었다.
강아지 산책도 2번 다 나갔다.

짜증이 나서 엄마,아빠한테 짜증을 냈다.
아빠 목소리도 듣기 싫어서 꼴보기싫다고 했다.
미안하지만 한편으로는 진심이기도했다.
아빠한테 알코올을 쓰지 못하게했다. 찌질하지만 속 시원했다.


엄마한테 라면을 사오라 시켰다.
내가 먹을 건 내가 사오는 게 맞지만
일종의 복수라 여겨 시켰다. 그것도 돈을 던지면서.
사실 엄마 돈으로 사오는 게 맞으나 엄마는 돈이 없다.
가난뱅이니까. 돈을 준건 일종의 배려다.
신라면과 비비빅을 사오랬더니 신라면,비빔면,비비빅을 사왔다.
나한테 신라면하고 비비빅이지?하고 확인까지 하고서는...멍청이.
그리고서 내가 비빔면 왜 사왔냐니까 잘못 들었단다.
돌아서서 한다는 말이 오이 채 썰어줄까였다....짜증나게.

밤 12시에 청소기를 돌리길래 화를 냈다.
아픈지 기운 없다고 잔다. 짜증나지만 애처롭다.


방금전까지 주체할 수 없이 짜증이 나서 웹서핑만 했다.
그리곤 갑자기 기분이 좋아져서 음악도 듣고,
내 현실이 슬퍼서 울기도 했다.
오늘은 두 번 울었다.


감정기복이 심하다...나도 싫은데 어쩔 수 없다.


나도 내가 부모한테 잔인하게 구는 내 모습이 싫다.
하지만 이렇게라도 표현하지 않으면 나는 폭발할 것 같다.
엄마, 아빠는 내 모든 것을 앗아간 것 같다.
엄마, 아빠라고 부르기도 싫다.
그래서 요즘은 ㅇㅇㅇ씨라고 부른다.
아까는 갑자기 화가 났다. 아빠가 말버릇을 고치라했기 때문이다.
아빠는 ㅇㅇㅇ에 더없이 마땅한 사람이면서 어떻게 아빠라고 불리길 원하는지.
염치 없이 느껴졌다.



오늘의 결론-
분노는 사람을 더 없이 잔인하게 만든다.
분노는 학대에서 시작한다.

아, 정말 짜증나는 하루였다.

2013.9.10 - 5

우울하다. 굳이 뭘 하고싶지 않다.
오늘은 16시에 일어났다. 그래서 한의원도 안 가도 됐고, 마침 화요일이어서
정신과에 나가지 않아도 됐다.한없이 더 우울했다.
새로운 일을 하기가 싫다.


엄마가 누워있는 날 보고 '왜 여기있어?'하고 물어서 짜증났다.
사실 지금도 타자 치는 것도 귀찮고, 부호 쓰는 것도 무의미하게 느껴진다.
아빠가 와서 짜증났다. 아빠 얼굴은 보기도 싫다.


아빠가 동생에게 물 받았냐고 물어서 짜증났다.
동생에게 병원비 영수증이 어딨냐고 물어서 짜증났다.
안 가져왔으니 병원에 있지 어딨나? 멍청하게 느껴졌다.
나보고 당뇨초를 적으라해서 짜증났다.
본인이 적든가, 한글을 배우든가, 귀찮다.
강아지 간식을 제대로 말리라고 잔소리해서 짜증났다.
씨발, 도와주지도 않으면서 말이 많다, 꼴보기 싫다.


직업적성검사를 하자마자 계산문제,색깔문제가 나와서 기분이 엿같았다.
'능력' 검사라서 싫었다. 나는 능력이 없는데 뭘 더 검사해.
게다가 내가 자신없는 계산과, 색 합치기(추론)문제라니.
좋아지려는 기분이 한층 다운됐다.
적성이 뭔지 모르겠다. 국어 사전을 찾아볼 의지도 없다.

직업준비검사를 했는데 다 빵점으로 나왔다.
모두 전문가와 상담하랬다. 상담할 전문가도, 돈도 없다.
할 의지도 없는 거 같다.


아, 내가 무척이나 한심하게 느껴진다.
씨~~~~발